Ini tidak terjadi, sehingga dalam beberapa pernah memiliki konflik apapun. Setelah semua, bahkan dengan penuh semangat mencintai orang kadang-kadang tidak setuju atau mengiritasi sama lain. Dan ini adalah normal. Situasi menjadi lebih rumit ketika seorang anak di dalam rumah, karena kita, sebagai orang tua sadar, cobalah untuk tidak bertengkar di depannya. Apakah ini benar?
Psikolog mengatakan bahwa showdown bisa dan harus di bayi. Tetapi hanya jika Anda melakukannya dengan benar. Dari buku tentang psikologi kita belajar bahwa konflik dari dua jenis - konstruktif dan destruktif. Destruktif jelas pengaruh buruk tidak hanya pada anak-anak tetapi juga pada mereka yang memiliki picks mereka Anak-anak yang menonton konflik destruktif - dengan ancaman, penggunaan fisik kekuatan, menghina kata-kata dan membanting pintu - berada pada risiko pengembangan depresi, kecemasan, rentan terhadap agresi dan pelanggaran sistematis disiplin dan sosial norma pesanan. Desain - bahkan dapat berguna untuk pengembangan psiko-emosional bayi.
Bukti ilmiah. Untuk keluarga anak - seluruh dunia. Dan ketika ia mendengar orang tuanya bertengkar dunia mereka berantakan dan mereka tidak bisa merasa aman, dunia membuat mereka takut. Sebaliknya, dalam kasus di mana orang tua, bukan berteriak pada satu sama lain, cocok untuk sengketa konstruktif. Anak-anak seperti tumbuh lebih toleran, cenderung untuk mempertahankan pendapat mereka dan menghormati orang lain.
kesimpulan seperti dibuat oleh para ilmuwan, psikolog, menurut sebuah studi yang dipimpin oleh Grant Adam, yang dilakukan oleh spesialis dari Rochester dan University of Notre Dame di tahun 2009. Tes ini dihadiri oleh 253 keluarga dengan anak-anak antara usia lima sampai tujuh tahun. Dalam waktu tiga tahun dari orang tua mereka konflik keluarga tetap dan hasil mereka (kadang-kadang bertengkar direkam di video). Setelah menganalisis data, para peneliti menyimpulkan bahwa anak-anak dari keluarga yang berlatih konflik yang konstruktif tumbuh lebih empatik, responsif dan jelas menunjukkan apa yang disebut perilaku pro-sosial - keramahan, sosialisasi, kemampuan untuk bekerja dalam tim dan datang ke bantuan.
"Alih-alih mencoba untuk menyesuaikan diri dengan pendapat orang lain, mereka selalu bergantung pada penilaian mereka sendiri independen," - kata profesor psikologi Adam Grant. Ahli mengatakan bahwa ketika orang tua bersikap anak konstruktif mengerti bahwa keputusan tidak dibuat ibu atau ayah otoriter, dan timbul dalam sengketa dan dalam kepentingan semua anggota keluarga. Sengketa - tidak jahat.
Para ilmuwan mengatakan: tidak perlu bersembunyi dari kenyataan pertengkaran anak-anak. Mereka perlu tahu bahwa orang tua mungkin tidak setuju dengan satu sama lain. Juga, anak akan menjadi faktor pembatas dalam sengketa Anda. Anda tidak akan berteriak padanya, menghina satu sama lain, Anda harus memilih ekspresi dan keterampilan penalaran. Ini akan membantu Anda mengembangkan sikap yang sehat konflik dan melakukan tanpa mencambuk piring.
Apa yang tidak dapat dilakukan di depan anak?
1.Samoe dasar - tidak menarik anak ke sebuah argumen, jangan mencoba untuk memaksa dia untuk mengambil sisi seseorang. Tidak menarik bagi dia, jangan tanya siapa dia sekarang setuju dan yang memiliki lebih banyak cinta pada prinsipnya. Ini hanya mengembangkan dalam dirinya rasa kecemasan di masa sekarang, dan rasa bersalah di masa depan.
2. Juga tidak mungkin untuk mengetahui hubungan dengan bayi, jika masalah ini menyangkut perilaku atau pola asuh strategi nya.
3. Jangan berteriak, jangan menelepon dan tidak mempermalukan pasangan berpendapat pendapatnya. Jika Anda merasa bahwa Anda akan jatuh melalui, bilang saja: "Sekarang saya tidak bisa melanjutkan percakapan ini, mari kita kembali ke masalah ini ketika kedua tenang sedikit."
Bagaimana menerjemahkan bertengkar dengan cara yang konstruktif?
Adam Hibah berpendapat bahwa pertengkaran itu cukup konstruktif untuk mematuhi empat aturan sederhana:
1. Perlakukan pasangan Anda sebagai mitra, bukan musuh. Jangan menaruh perkelahian dalam konflik terbuka, menganggapnya sebagai sebuah perdebatan.
2. Jangan menganggap pendapatnya sebagai satu-satunya yang benar. Mungkin Anda keliru. Berpendapat seolah-olah Anda benar, tetapi mendengarkan seperti jika Anda salah sedang, panggilan psikolog.
3. Dihormati dengan sudut pandang istri, dan perasaannya, bahkan jika Anda berpikir dia salah.
4. Terima momen keras, ketika Anda setuju dengan sisi yang berlawanan.
Dan pastikan untuk bertanya, 5 pengalaman yang orang tua selalu malu untuk mengatakan keras-keras.
