Perbedaan terjadi di seluruh papan, tetapi tuduhan konstan dapat merusak hubungan.
Karena apa semua suami dan istri saling tuduhan? Psikolog membedakan alasan berikut.
Pergeseran tanggung jawab untuk mitra untuk mempertahankan harga diri
Siapa saja yang tidak puas, menuduh pasangan, untuk membenarkan diri sendiri, saya tidak buruk, itu semua itu. Sejak aksi mekanisme pertahanan diri yang membuat gambar dunia di kepalanya itu adalah apa itu ingin melihat (dan tidak apa itu, benar-benar). Dan dalam gambar ini dari dunia Anda sudah tidak ada menyalahkan, dan pasangan menciptakan keadaan seperti yang berdampak sesuatu yang negatif, tetapi Anda, tentu saja, tidak tergantung pada apa pun.
Dari berbahaya: keengganan untuk melihat situasi dan kesalahan Anda mengarah obyektif dengan fakta bahwa seseorang tidak akan berubah. Setelah semua, dia - "baik" dan "buruk" - ini semua sisanya. Dan kritik tidak hanya suami / istri. Eternally mitra puas menyalahkan untuk semua kegagalan politisi, orang tua, anak-anak, siapa pun yang memperoleh lebih banyak dan memiliki penampilan yang lebih baik dan kesehatan. Dengan demikian ia selalu kicker - "korban keadaan 'dan' kesalahan orang lain." Dengan pendekatan ini dengan kehidupan orang setiap jenis hubungan (tidak hanya cinta) ditakdirkan untuk gagal.
Memprovokasi mitra dalam rasa bersalah untuk menebus untuk "dosa-dosa" mereka
Bagaimana tampilannya: misalnya, Anda mengubah istri atau akan melakukannya, Anda tersiksa hati nurani. Dan kemudian otak termasuk pertahanan diri: perubahan I, karena istrinya membawa kekurangan mereka. Dengan demikian, semakin dia akan mengungkapkan mencela Anda, semakin nyaman akan hati nurani Anda. Setelah semua, itu buruk, secara harfiah memaksa Anda untuk berubah.Bahayanya: celaan biasanya tidak berurusan dengan masalah nyata yang ada dalam pernikahan. Dengan demikian, pasangan tidak mengucapkan apa benar-benar penting. Akibatnya, masalah menumpuk dan dapat menyebabkan pecahnya.
Masking masalah sebenarnya dari pernikahan
Sayangnya, seringkali sebenarnya penyebab konflik dan ketidakpuasan pasangan satu sama lain jauh lebih dalam dari itu mereka memberikan suara kepada celaan. Di antara klaim bahwa mereka melafalkan, bisa sewenang-wenang, kekurangan uang, ketidakpuasan dengan / orang tuanya, ketidakmampuan untuk melakukan sesuatu. Dalam hal ini, sebenarnya penyebab ketidakpuasan dapat dipahami bahwa pernikahan adalah kesalahan secara keseluruhan. Misalnya, jika itu terjadi karena kehamilan, tekanan orang tua atau alasan lain yang sejenis. Dan ketika pasangan mengakuisisi properti, anak, istri, sampai batas tertentu (atau bahkan banyak) independen satu sama lain, masing-masing, mengakui kekeliruan hubungan tampaknya tidak nyata. Akibatnya, suami dan istri yang tidak suka satu sama lain, baru mulai berkomunikasi melalui celaan konstan.Apa yang berbahaya: adalah mungkin pernikahan Anda dari gunanya mereka untuk menyimpan karena tidak dibangun di atas cinta, tapi pada keadaan. Dan jika Anda terus menghindari membahas isu-isu utama hubungan Anda, Anda akan kehilangan apa-apa selama bertahun-tahun.
mitra depresiasi untuk menyembunyikan kelemahan mereka sendiri
Pasangan ini, kedua pasangan sangat menyadari kelemahan satu sama lain. Dan "beat" mereka mencela - merusak kepercayaan. Mengapa perlu untuk seseorang di sepasang? Untuk menyembunyikan kerentanan mereka sendiri untuk menyerang lebih dulu dan mengambil peran agresor dan bukan korban.Apa itu berbahaya untuk mempercayai kerugian dan sebagai hasilnya - hilangnya pasangan. Karena tidak mungkin untuk hidup dan berada dalam hubungan dengan seseorang yang tidak mendukung Anda, tetapi sebaliknya mencoba untuk menyakiti lebih menyakitkan.
Bagaimana tidak menjadi agresor, jaksa dalam pasangan?
1. Memahami alasan yang benar mengapa Anda terus-menerus mencela pasangan. Jika, setelah analisis mendalam dari Anda masih berpikir bahwa pasangan Anda benar-benar layak begitu banyak tuduhan - Lalu berpikir tentang mengapa Anda masih bersamanya dalam hubungan.
2. Jika kita berbicara tentang kesalahan atau kekurangan pasangan, jangan gunakan kata-kata "selalu" dan "tidak pernah." Perlu berurusan dengan situasi tertentu, bukan untuk menggeneralisasi bahwa "seperti ini sepanjang hidup saya."
3. Bicara tentang tindakan, daripada individu. Jika seseorang melakukan sesuatu yang salah - itu tidak berarti bahwa itu adalah selalu buruk atau bodoh, atau apakah Anda jahat. Jangan mencela untuk karakter, temperamen dan komponen lain dari kepribadian yang orang tidak bisa berubah.
4. Berbicara dalam hal perasaan mereka: "Saya pikir", "marah saya", "saya pikir", "saya ingin", dll karena klaim bahwa Anda mengungkapkannya di tempat pertama adalah persepsi Anda tentang situasi, yang tidak bisa menjadi obyektif. Jangan membuat berharga orang merasakan dan bersalah sebelum dunia hanya karena fakta bahwa ia mendapat Anda tangan panas.
5. Pikirkan pendapat orang lain. Beberapa sulitnya untuk menerima, tetapi Anda harus menerima kenyataan bahwa Anda tidak tahu segalanya lebih baik daripada orang lain, Anda bisa salah, sekitar - orang yang sama, dengan kepentingan mereka, sikap dan kebajikan. Menerima kritik dan klaim mereka pada, pertama-tama menganalisis kekurangan sendiri. Ingat bahwa untuk mencapai hubungan yang harmonis dalam pasangan harus mengubah kedua pasangan. Ya, bahkan Anda.
Anda akan tertarik untuk mengetahui tanda-tanda pernikahan beracun, yang banyak tampaknya biasa.
