Lyudmila Petranovskaya tentang keibuan

Lyudmila Petranovskaya adalah salah satu psikolog pertama di ruang pasca-Soviet yang memberi ibu Izin "resmi" untuk mengurus diri sendiri dan tidak menyalahkan diri sendiri karena menghabiskan sedikit waktu untuk mereka untuk anak. Dia menjelaskan dengan cara yang sederhana dan mudah dipahami bahwa ibu yang baik, pertama-tama, adalah ibu yang bahagia. Dalam wawancaranya untuk saluran Yuotube "Rumor beredar", Lyudmila Petranovskaya menyinggung banyak topik penting bagi orang tua. Kami telah memilih sudut pandang yang paling berguna dan menarik untuk Anda.

Apa yang harus menjadi ibu yang cukup baik?

“Ibu yang cukup baik adalah ibu yang cukup terjangkau oleh anak. Ini tidak berarti bahwa selalu, dan dalam hal apa pun Anda tidak boleh absen selama setengah jam, bahkan jika kita berbicara tentang anak kecil. [Seorang ibu yang baik] cukup mudah ditebak untuk seorang anak, tidak terbawa antara banyak perhatian dan sikap acuh tak acuh. [Ibu yang baik] cukup aman — yaitu, tidak menyinggung perasaan anak. Dan cukup menanggapi kebutuhan dasar anak. Ini benar-benar cukup. Yang lainnya - bagaimana orang bisa berhasil."

Waktu bersama anak: apakah kualitas atau kuantitas itu penting?

Penting bagi seorang anak untuk melihat dan merasakan bahwa ibunya bahagia untuknya / istockphoto.com

"Seorang anak kecil membutuhkan lebih banyak waktu untuk orang tua atau orang dewasa" sendiri "tersedia. Namun, bersama seorang anak 24 jam sehari, membenci semua ini dan jatuh karena kelelahan jelas merupakan pilihan yang buruk. Jelas, anak membutuhkan lebih dari sekedar kehadiran Anda, anak membutuhkan kontak yang baik. Sekali lagi, ini tidak berarti bahwa Anda memandangnya dengan penuh kasih dari pagi hingga malam dan selalu memberikan hiburan untuknya. Ini berarti Anda dapat menjalankan bisnis Anda, tetapi tanggapi ketika anak membutuhkannya, dan pada saat yang sama dia melihat bahwa Anda bahagia bersamanya. Ini adalah kontak yang baik.

Jika seorang anak dibesarkan oleh salah satu orang tua […] ini adalah beban yang sangat besar. Sangat sulit bagi salah satu orang tua untuk meregangkan anak jika tidak ada kelompok pendukung. SD: sakit, dan siapa yang akan membantu, siapa yang akan mencegat anak itu? Satu orang dewasa cukup untuk satu anak. Pertanyaannya adalah, sulit bagi orang dewasa. Dan jika tidak ada pasangan, penting untuk melibatkan keluarga, teman, profesional. Sehingga orang tua tidak merasa bahwa dia atau bukan siapa-siapa.”

Bagaimana jika ayah tidak tertarik dengan anak?

Ayah harus mengambil bagian dalam perawatan anak biasa / istockphoto.com

“Kalau ada keluarga inti (apa yang disebut pasangan), kelihatannya agak aneh. Artinya, tiga tahun pertama tidak menarik bagi Anda. Haruskah istri Anda tertarik? Atau apakah mereka tidak bertanya padanya apakah itu menarik atau tidak? Ibu juga tidak selalu tertarik membahas Peppa Pig atau mencuci pantatnya. Anak membutuhkan sejumlah perawatan dan sejumlah perawatan. Ini adalah anak dari dua, masing-masing, cuti dan perawatan ini harus dibagi di antara mereka sendiri, tergantung pada semua keadaan lainnya. Siapa bilang itu harus hebat sepanjang waktu, betapa menariknya?

Saya tidak mengerti cerita tentang “tidak mau” [membesarkan anak] ini. Jika Anda tidak mau, hanya ada satu cara yang dijamin untuk tidak membesarkan anak - tidur saja. Dan tidak perlu mencuci pantat siapa pun. Semua orang tahu dari mana anak-anak berasal dan bagaimana semuanya bekerja, jadi agak aneh memiliki taman kanak-kanak di sini (saya mau - saya tidak mau) ”.

Ibu yang cemas: apakah tidak apa-apa dan apa yang harus dilakukan?

Seorang ibu yang cemas sering tidak menyadari alasan sebenarnya dari kecemasan / istockphoto.com

“Kecemasan tentang memiliki bayi adalah normal dan secara evolusioner dibenarkan. Jika dengan munculnya bayi, wanita tidak khawatir jauh sebelum munculnya psikolog dan otoritas perwalian, umat manusia tidak akan selamat. Tidak ada kecemasan: dia melahirkan, meninggalkan semak-semak dan menjalankan bisnisnya. Jadi, pertama-tama, tidak perlu melawan kecemasan ini, anggap itu semacam masalah dan kesalahan.

Pertanyaan lain adalah bahwa ini kecemasan kadang-kadang ia meluap dan menjadi tidak memadai untuk kebutuhan-kebutuhan yang membutuhkan perhatian dan kewaspadaan. Terlebih lagi, sangat sering ini semua disertai dengan kurangnya kecemasan di mana itu benar-benar dibutuhkan.

Misalnya, jika Anda bertanya kepada orang tua apa yang paling mereka takuti untuk anak-anak mereka, pertama-tama, semacam penculikan oleh seorang pedofil akan muncul. Tetapi penculikan oleh seorang pedofil secara statistik sangat jarang terjadi. Misalnya, jumlah anak jatuh dari jendela yang sama sekali berbeda setiap tahun. Tetapi orang tua yang sama yang takut diculik oleh seorang pedofil tidak boleh memasang kawat gigi di jendela. […]

Ini adalah paradoks persepsi kita tentang faktor-faktor berbahaya dan tidak berbahaya. Apa yang harus dilakukan di sini? Nyalakan kepala, analisis statistik. Untuk memahami bahwa beberapa gambar sangat menakutkan kita, tetapi secara statistik kemungkinan peristiwa ini kecil, dan beberapa bahaya nyata lainnya ada, tetapi kadang-kadang kita tidak menganggapnya penting.

Masalah terpisah adalah kecemasan segera setelah kelahiran anak. [Misalnya] panik bangun di malam hari dengan cek, bernapas atau tidak bernapas [...] Jika melampaui batas, saya akan disarankan untuk berbicara dengan psikolog, karena dengan latar belakang perubahan hormonal, sangat mengganggu gangguan. Ini semua sangat bisa diobati. Hal utama adalah tidak meluncurkannya, karena dengan demikian kerusakan fisiologis pada kesehatan dimulai. "

Bagaimana cara mengajar anak Anda untuk melindungi batas-batas pribadi mereka

Mengajarkan seorang anak tentang batasan pribadi harus menghormati keinginannya / istockphoto.com

“Seorang anak yang yakin bahwa dia berhak untuk menginginkan dan berhak untuk tidak menginginkan.. Ini tidak berarti bahwa itu akan selalu sesuai dengannya, tetapi untuk fakta bahwa dia mau atau tidak, tidak ada yang akan menyalahkannya - anak seperti itu biasanya entah bagaimana mengatasinya dengan baik. Ya, ada situasi ketika dia menghadapi intimidasi, atau pertemuan orang agresif yang sempurna - sesuatu yang tidak dapat dia atasi karena usia. Kemudian dia harus mengerti bahwa ada orang tua yang dapat dia ceritakan tentang hal ini, dan mereka akan datang untuk menyelamatkan.

Tetapi secara umum, kita mengajari seorang anak untuk menghormati batasan ketika kita hanya memberi tahu dia bagaimana kehidupan bekerja. Ketika kita mengatakan: jangan membuat keributan jika nenek sedang tidur - ini adalah contoh ketika kita mengajarinya untuk menghormati batasan orang lain. Ketika kami tidak mengambil gambarnya dari meja, tetapi pertama-tama kami mengatakan: bisakah saya melihatnya. Ketika dia menarik tangannya ke telepon kami, kami berkata: Saya tidak akan memberikannya, ini telepon saya. Ketika kami meminta izin untuk meneteskan hidungnya. Jika dia tidak mau, kami entah bagaimana setuju, kami bahkan bisa bersikeras, tetapi kami tidak melompat ke arahnya, menyambar tiba-tiba. Ini adalah penghormatan terhadap batasan. Ketika kita bertanya apa yang dia inginkan, apa yang tidak dia inginkan. Ketika kita membiarkan dia membuat pesanan di kafe sendiri, ini adalah pembentukan batasan dan contoh bagaimana mempertahankan batasan tersebut.”

Kekerasan dalam rumah tangga: siapa yang harus disalahkan dan apa yang harus dilakukan?

Hanya pelaku yang bertanggung jawab atas kekerasan dalam rumah tangga / istockphoto.com

“Siapa pun bisa menjadi korban pelecehan, dan tidak perlu memiliki pengalaman masa kecil [serupa]. Ini tidak benar. Pada tahap cinta romantis, kita semua membalikkan sisi terbaik kita satu sama lain, dan kemudian Anda dapat menemukan sisi dalam pasangan yang bahkan tidak terbayangkan oleh siapa pun. Oleh karena itu, penting di sini untuk tidak mengurangi segalanya menjadi pengalaman korban, tetapi tetap memahami bahwa tanggung jawab terletak pada pelaku, dan tidak ada yang kebal dari situasi seperti itu.

Pertama-tama, penting untuk mengetahui seperti apa bentuknya dan apa namanya. Bahwa ini bukan tentang "ketukan - itu berarti dia mencintai" atau "oh, dia sangat mencintai sehingga dia tidak bisa mengatasi perasaan." Dan bukan tentang fakta bahwa dia miskin, tidak bahagia, hanya sangat emosional. Bahwa ada beberapa hal yang tidak bisa dilakukan. Jika seseorang melakukan sesuatu yang tidak mungkin dilakukan berulang kali, adalah tugas dan tanggung jawabnya untuk meminta bantuan. Pergi ke terapis dan katakan: Saya tidak mengatasi perasaan saya. Mungkin ada alasan untuk ini, misalnya, PTSD. Tetapi jika seseorang bertanggung jawab atas perilakunya, dia meminta bantuan, dan tidak mengatakan: Anda membawa saya.

Jika Anda mengerti itu berakhir dalam hubungan seperti itu, Anda perlu mencari dukungan dan bantuan, karena ini adalah situasi yang sangat berbahaya. Setiap pelecehan cenderung meningkat, terutama dalam situasi di mana korban mencoba untuk meninggalkan hubungan. Karena itu, pertama-tama, Anda perlu memikirkan siapa yang dapat membantu Anda, melibatkan keluarga, teman, spesialis. Dan jika seseorang tidak bertanggung jawab atas perilakunya dan tidak akan melakukan apa-apa, pikirkan tentang keselamatannya. Ini tidak terjadi ketika Anda perlu memikirkan bagaimana mempertahankan suatu hubungan.

Anda juga akan tertarik untuk membaca:

"Sampai sekarang, wanita 'mematahkan' payudaranya": Ksenia Solovey - tentang mitos dan tiga paus menyusui

"Jangan takut untuk membesarkan banci darinya!": 20 tips untuk membesarkan seorang putra dari Margarita Sichkar